...Y estoy solo

Hoy es uno de esos días en los que necesito a alguien, pero estoy solo. Nadie a quien llamar, ni a quien ver. Nadie que me escuche hablar, divagar. Hoy necesito un amigo y estoy solo.

Esta siendo un día duro por varios motivos, echo mucho de menos a alguien muy querido, por cierto nadie me ha dado ni un abrazo por su perdida, lo que dice mucho. A lo que debería añadir las distintas heridas sufridas en apenas una semana cargada de reproches injustos a estas alturas, de golpes en mi línea de flotación, de llamadas sin contestar, mensajes que no obtienen respuesta y prefiero ni recordar que es lo que mas me ha dolido, jamás pensé que podría pasar algo así.

Y hoy necesito un amigo, y a quien pido ayuda no me la da. Yo nunca he hecho algo así.

Necesito a un amigo... y estoy solo.

Vacaciones

Estas son las peores vacaciones de mi vida; nadie responde a mis llamadas y cada segundo que pasa es como una llaga que se abre y deja salir mi vida a través de ella.

Mi vida a llegado a un punto en el quien más me quiere esta mejor sin mi, en el que llamas a la gente varias veces y no te devuelven la llamada, en el que faltas y a nadie le importa. Ya ni siquiera nadie quiere mi ayuda. Ojala todo pase pronto. Pero se que viviré una larga, triste y solitaria vida entre la indiferencia de los demás, la soledad de mi alma y el mas profundo dolor.

He fracasado.

No hay peor muerte que la perdida de la esperanza.

VOLVER-CARLOS GARDEL

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.

Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor.

La vieja calle
donde me cobijo
tuya es su vida
tuyo es su querer.

Bajo el burlón
mirar de las estrellas
que con indiferencia
hoy me ven volver.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

Pero el viajero que huye
tarde o temprano
detiene su andar.

Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

La mirada del fracaso

Hoy me he levantado con un sabor familiar en la boca, salado, metálico, el sabor del fracaso, del desahogo mal encauzado, de la frustración total. El sabor más reconocible por mí.

Aún saboreo la sangre de mi boca, cuando empiezo a notar el dolor en la mano supuestamente vencedora, los nudillos hinchados, y restos de sangre ajena entre los dedos.

Me miro al espejo y veo la personificación del fracaso, odio a quien esta al otro lado, a ese miserable que me mira aún con esa mirada fría e impasible con la que ayer me entregue a la noche, una mirada asesina.

Eso sí, es una mirada que no engaña, cumple lo que advierte, ayer alguien no la supo leer y hoy lo estará lamentando. Yo si puedo leerla pues es mía, me mira y me dice, “te venceré, no podrás soportar el daño que puedo hacerte.”

Siempre he estado seguro de que al final será así.

La guardiana de mi alma

Se que te lo dije ayer pero quiero dejar constancia por escrito para que siempre puedas volver aquí y leerlo si yo no estoy cerca para podértelo decir.

Eres una gran persona, la mejor que conozco. La que mejor me ha cuidado, la que siempre esta ahí, la que más ha hecho por mí. Nací hace treinta y tres años pero mi alma entro en mí hace tres años nada más. Tú la hiciste llegar, conseguiste que yo fuera un ser humano y no una maquina como era hasta entonces. Me diste alegría, fuerza, pasión, cariño, un motivo para reír, para vivir, para creer. Me enseñaste a llorar, a soltar mi dolor, a ser vulnerable por primera vez en mi vida, a querer de verdad y me diste algo que antes nunca tuve, algo que perder.

Eres muy importante para mí y eso no podría ser si fueras una mala persona. Te quiero demasiado para poder soportar oír eso. Es cierto que a veces te equivocas como esta semana pasada, pero yo también lo hago, más que tú con diferencia. Y te lo quiero decir ahora que es cuando más vale, cuando tendría que estar enfadado contigo, pero eso es algo que no puedo hacer casi nunca y si lo hago se me pasa rápido, por eso creo que hoy tiene más valor estas palabras.

Eres mi ángel de la guarda, mi escudo contra mí mismo, mi protectora. Mi Niña. No, no eres una mala persona, eres una persona demasiado especial, demasiado buena y por eso sufres más que nadie y ese dolor te hace tomar decisiones equivocadas, pero eso no te convierte en mala persona, solo te hace humana. Con tus innumerables virtudes y tus escasos defectos. Y yo te quiero tal y como eres. No cambies nunca, pues no te dejare hacerlo. Y como nunca me voy a separar de ti…

Eres mi AMIGA (sí, con mayúsculas) y eso es el mayor honor de toda mi vida, y sabes que para mí el honor es importante, mi mayor orgullo, mi estandarte, mi mejor acción. La guardiana de mi alma.

Te quiero, te admiro, te necesito, te respeto y sobre todo te cuido.

Gracias por tu amistad.

Ni una hora...

En los peores momentos uno sabe quien esta a su lado y yo ya se que estoy solo. Si no como explicar que hoy hace seis días que conocí la muerte de una de las personas que más he querido en mi vida, y todavía no he encontrado un hombro sobre el que llorar. Un abrazo, y unos minutos en los que no me sienta tan solo. Un poco de ayuda para superar esto.

Y la he pedido, la he suplicado, pero sigo solo. Con mi vacío, mi dolor, mi pena, mi soledad. Si esto es lo que recibo será porque es lo que merezco. Porque una hora para un amigo en seis días se saca si se quiere. Eso es así. Simplemente no le importaba a nadie.

Llevo tiempo diciendo que estoy solo y recibo respuestas diciéndome que no es así, pero luego no hay nadie a mi lado.

¿Tan mal lo he hecho en mi vida para no merecer ni una hora en una semana? Pero la culpa es solo mía y seré yo quien lo pague.

Si mi vida se resume a dolor, soledad, mentiras, vacío… solo me quedan dos caminos, seguir así hasta que me muera o no seguir.

Y así ya no puedo seguir más tiempo, no me quedan fuerzas…solo quiero descansar.