Para que mis lágrimas se liberen de la prisión de un corazón que no sabe llorar

No puedo llorar. Y es algo que necesito. Todos lo necesitamos.

Es como si alguna extraña fuerza me lo impidiera, como si estuviera aún bloqueado, como si los sentimientos no me afectasen. Pero me afectan.

Vivo con el dolor punzante del amor no correspondido cada segundo del día y esa es una carga muy pesada, un dolor salvaje. Y siempre esta ahí. Haga lo que haga esta ahí.

Y ya que no puedo desahogarle intento combatirle, últimamente con éxito, más o menos. Para ello tengo a mi fiel escudera de la que ya he hablado en este blog con la esperanza que esas palabras me sobrevivan y nunca olvide quien es.

Pero no siempre voy a vencer, nadie vence eternamente a sus demonios y por eso necesito expulsar de mí ese dolor, esa carga. Por eso quiero llorar… pero las lágrimas huyeron de mí hace mucho tiempo.

Y yo me pregunto: ¿Qué clase de persona es aquella que no consigue llorar? Y peor aún: ¿Qué clase de persona es aquella a la que nunca nadie ha amado?

Es muy posible que una cosa este relacionada con la otra. ¿Quien va a amar a alguien sin el corazón suficiente para llorar? La verdad es que creo que no soy una persona digna de ser amada por nadie. Y cuanto antes lo asimile mejor. Hoy es el dolor quien esta sentado ante este teclado y no he podido evitarlo. Y lo lamento porque vengo de pasar dos de los mejores ratos que recuerdo en mucho tiempo. Pero el dolor es así.

Aunque intentes aprender a vivir con el a veces te sorprende sin más. Pero espero que estas letras me ayuden a desahogar lo que mis perdidas lágrimas no pueden lograr. Y como dije aquí una vez:

“para que mis lágrimas se liberen de la prisión de un corazón que no sabe llorar”.

With A Little Help From My Friends by Joe Cocker(Live)

Si hoy me preocupa estar solo se que puedo levantarme, que puedo seguir, que esto pasara, para eso siempre tengo a mis amigos.

Esto esta dedicado a todos los que me apoyáis siempre.

“Con una pequeña ayuda de mis amigos”

Mi amiga...

He escrito aquí muchas veces sobre lo solo que estoy o que no tenia nadie a quien pedir ayuda, sin embargo no he sido justo contigo al hacerlo, porque siempre te tengo al otro lado del teléfono y mejor aún te tengo a mi lado con solo pedírtelo.

Por eso te he dicho tantas veces, ayer sin ir mas lejos, que no eres egoísta aunque tú lo creas, pero ¿como va a ser egoísta alguien que lo da todo como me lo das tú?

Hoy que el dolor me causa estragos, sí ese dolor del que tanto te hablo y que me ayudas a combatir, hoy que las canciones que escucho no hacen más que azotarme como un látigo cruel, esa vena cruel que tengo conmigo, hoy que te necesito se que estas ahí Mi Niña, al otro lado del teléfono, que no voy a utilizar porque no me hace falta. Sentir que estas a mi lado como siempre, que eres mi compañera y amiga en ese camino que todos recorremos llamado vida, me da las fuerzas que me faltan para vencer, en mi eterno combate, a los demonios de mi alma. Al menos hoy la batalla la gano yo gracias a ti, que con solo estar en mi vida haces que esta sea mucho mejor.

Además tú me has hecho vulnerable, pues ahora tengo mucho que perder, lo más valioso que existe que es una amistad sincera, de corazón, sin adornos, pura.

Tú le das sentido a la frase que leí el otro día y da la que ya hablamos “el amigo es aquel que queda cuando todo lo demás se ha ido”. Yo se que tú estarás cuando nadie más este a mi lado.

Hoy no voy a acabar dándote las gracias por lo que me das porque se que no te gusta, ni prometiéndote que siempre estaré a tu lado pues ya lo sabes, solo voy a decirte que soy muy afortunado de ser tu amigo, que quererte es lo mejor que he hecho nunca y que necesitarte hace que la vulnerabilidad sea algo mágico.

Y que te quiero.

Copa rota

...Y la sangre que brotaba confundiose con el vino...

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Motivos para escribir

El otro día alguien me pregunto porque escribía y yo le dije “¿por que no?”, pero le debí haberle contestado…

“Escribo porque lo necesito, escribo para poner palabras a los gritos que callo.

Escribo para desahogarme, para decir que estoy feliz, triste, optimista, hundido, que amo, siento, lloro, lucho, quiero, odio, anhelo lo que necesito, que valoro lo que tengo.

Escribo para no reventar de guardarme cosas, para que mis palabras me sobrevivan, para que un te quiero no se lo lleve el viento y lo haga desaparecer, para que un te necesito tome cuerpo, para que mis recuerdos sean realidad aunque sea en forma de un conjunto incoherente de letras.

Escribo porque me gusta, para crear mundos y vidas que antes no estaban, para que la vida sea ficción, para que los sentimientos tengan nombre, escribo para que entres en mi mundo, para que mis risas sean tuyas, para que mis lágrimas se liberen de la prisión de un corazón que no sabe llorar.

Escribo porque la vida me ha dado argumentos, escribo porque de no hacerlo no existiría, escribo para que mi alma sea libre y llegue donde mis huesos nunca llegaran. Escribo para que la vida no tenga limites, para ser quien nunca seré, hacer lo que nunca podría hacer y vivir lo que no es sino una fantasía hecha realidad por las letras escritas de un pobre loco.

Escribo para vivir. Escribo para soñar. Escribo para aprender. Escribo para llorar.

Escribo para desnudar mi alma, para acallar mi conciencia, escribo para volver a ser yo.

Escribo porque quiero saber que algo de mi es de todos, escribo para que mis pensamientos sean realidad.

Escribo para que mis sueños de hoy se conviertan en versos que algún día acaricien tu alma.

Pero sobre todo escribo para que tú, estés donde estés, y seas quien seas, me leas.”

...el corazón si es que quedaba, después de decirse adiós...

Solo deseo que la vida no me depare más noche como la de canción… Si es que aun me queda algo de mi corazón intacto, claro.

...Y estoy solo

Hoy es uno de esos días en los que necesito a alguien, pero estoy solo. Nadie a quien llamar, ni a quien ver. Nadie que me escuche hablar, divagar. Hoy necesito un amigo y estoy solo.

Esta siendo un día duro por varios motivos, echo mucho de menos a alguien muy querido, por cierto nadie me ha dado ni un abrazo por su perdida, lo que dice mucho. A lo que debería añadir las distintas heridas sufridas en apenas una semana cargada de reproches injustos a estas alturas, de golpes en mi línea de flotación, de llamadas sin contestar, mensajes que no obtienen respuesta y prefiero ni recordar que es lo que mas me ha dolido, jamás pensé que podría pasar algo así.

Y hoy necesito un amigo, y a quien pido ayuda no me la da. Yo nunca he hecho algo así.

Necesito a un amigo... y estoy solo.

Vacaciones

Estas son las peores vacaciones de mi vida; nadie responde a mis llamadas y cada segundo que pasa es como una llaga que se abre y deja salir mi vida a través de ella.

Mi vida a llegado a un punto en el quien más me quiere esta mejor sin mi, en el que llamas a la gente varias veces y no te devuelven la llamada, en el que faltas y a nadie le importa. Ya ni siquiera nadie quiere mi ayuda. Ojala todo pase pronto. Pero se que viviré una larga, triste y solitaria vida entre la indiferencia de los demás, la soledad de mi alma y el mas profundo dolor.

He fracasado.

No hay peor muerte que la perdida de la esperanza.

VOLVER-CARLOS GARDEL

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.

Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor.

La vieja calle
donde me cobijo
tuya es su vida
tuyo es su querer.

Bajo el burlón
mirar de las estrellas
que con indiferencia
hoy me ven volver.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

Pero el viajero que huye
tarde o temprano
detiene su andar.

Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

La mirada del fracaso

Hoy me he levantado con un sabor familiar en la boca, salado, metálico, el sabor del fracaso, del desahogo mal encauzado, de la frustración total. El sabor más reconocible por mí.

Aún saboreo la sangre de mi boca, cuando empiezo a notar el dolor en la mano supuestamente vencedora, los nudillos hinchados, y restos de sangre ajena entre los dedos.

Me miro al espejo y veo la personificación del fracaso, odio a quien esta al otro lado, a ese miserable que me mira aún con esa mirada fría e impasible con la que ayer me entregue a la noche, una mirada asesina.

Eso sí, es una mirada que no engaña, cumple lo que advierte, ayer alguien no la supo leer y hoy lo estará lamentando. Yo si puedo leerla pues es mía, me mira y me dice, “te venceré, no podrás soportar el daño que puedo hacerte.”

Siempre he estado seguro de que al final será así.

La guardiana de mi alma

Se que te lo dije ayer pero quiero dejar constancia por escrito para que siempre puedas volver aquí y leerlo si yo no estoy cerca para podértelo decir.

Eres una gran persona, la mejor que conozco. La que mejor me ha cuidado, la que siempre esta ahí, la que más ha hecho por mí. Nací hace treinta y tres años pero mi alma entro en mí hace tres años nada más. Tú la hiciste llegar, conseguiste que yo fuera un ser humano y no una maquina como era hasta entonces. Me diste alegría, fuerza, pasión, cariño, un motivo para reír, para vivir, para creer. Me enseñaste a llorar, a soltar mi dolor, a ser vulnerable por primera vez en mi vida, a querer de verdad y me diste algo que antes nunca tuve, algo que perder.

Eres muy importante para mí y eso no podría ser si fueras una mala persona. Te quiero demasiado para poder soportar oír eso. Es cierto que a veces te equivocas como esta semana pasada, pero yo también lo hago, más que tú con diferencia. Y te lo quiero decir ahora que es cuando más vale, cuando tendría que estar enfadado contigo, pero eso es algo que no puedo hacer casi nunca y si lo hago se me pasa rápido, por eso creo que hoy tiene más valor estas palabras.

Eres mi ángel de la guarda, mi escudo contra mí mismo, mi protectora. Mi Niña. No, no eres una mala persona, eres una persona demasiado especial, demasiado buena y por eso sufres más que nadie y ese dolor te hace tomar decisiones equivocadas, pero eso no te convierte en mala persona, solo te hace humana. Con tus innumerables virtudes y tus escasos defectos. Y yo te quiero tal y como eres. No cambies nunca, pues no te dejare hacerlo. Y como nunca me voy a separar de ti…

Eres mi AMIGA (sí, con mayúsculas) y eso es el mayor honor de toda mi vida, y sabes que para mí el honor es importante, mi mayor orgullo, mi estandarte, mi mejor acción. La guardiana de mi alma.

Te quiero, te admiro, te necesito, te respeto y sobre todo te cuido.

Gracias por tu amistad.

Ni una hora...

En los peores momentos uno sabe quien esta a su lado y yo ya se que estoy solo. Si no como explicar que hoy hace seis días que conocí la muerte de una de las personas que más he querido en mi vida, y todavía no he encontrado un hombro sobre el que llorar. Un abrazo, y unos minutos en los que no me sienta tan solo. Un poco de ayuda para superar esto.

Y la he pedido, la he suplicado, pero sigo solo. Con mi vacío, mi dolor, mi pena, mi soledad. Si esto es lo que recibo será porque es lo que merezco. Porque una hora para un amigo en seis días se saca si se quiere. Eso es así. Simplemente no le importaba a nadie.

Llevo tiempo diciendo que estoy solo y recibo respuestas diciéndome que no es así, pero luego no hay nadie a mi lado.

¿Tan mal lo he hecho en mi vida para no merecer ni una hora en una semana? Pero la culpa es solo mía y seré yo quien lo pague.

Si mi vida se resume a dolor, soledad, mentiras, vacío… solo me quedan dos caminos, seguir así hasta que me muera o no seguir.

Y así ya no puedo seguir más tiempo, no me quedan fuerzas…solo quiero descansar.

Lágrimas

No consigo pensar en ti en pasado, hoy todo es dolor. Me has arrancado la sonrisa para siempre. Solo puedo llorarte, recordarte, quisiera volver a verte una vez más. Poder despedirme. ¿Por qué te has ido? ¿Cómo es posible?

Ojala fuera yo quien se hubiera ido porque hoy no quiero vivir. Solo me quedan las lágrimas para llorarte. Nunca podré perdonarte que te fueras de mi lado. Ni me podré perdonar que te murieras sola. Era lo que más miedo te daba. Como a mí. Yo también moriré solo.

Porque ya estoy solo…

Natalia

Me acaba de decir tu mujer lo que ha pasado, Natalia. Te has ido para siempre. Un maldito accidente de tráfico por unos restos de aceite en la carretera. Has tardado trece horas en irte, dura hasta el final, sufriendo hasta el final. Se que te despediste de mi, que me dijeran que me querías mucho, nunca me lo dijiste a mi, aunque siempre me lo demostrases.Y me pides que te perdone por dejarme solo. ¡Ya te vale! Me diste tantas cosas...

¿Sabes por que nunca te presente a nadie? Porque eras mía no quería compartirte con nadie más. Eras mi refugio del resto del mundo.

Siempre fuiste alegre, alocada pero sensata, un gran apoyo. También eras egoísta y poco agradecida pero jamás lo fuiste conmigo. Y eso es lo que me vale.

No tenias derecho a irte así, ninguno. Has dejado un vacío que no podré llenar nunca. Eras demasiado joven, demasiado guapa, demasiado buena, demasiado paciente para irte así.

Te has muerto sola como siempre temiste y yo no estaba a tu lado como te prometí. Lo siento, eres tú quien debe perdonarme a mí.

Hoy nada vale la pena.

Te quiero, nunca te olvidare.

Esta era nuestra canción, ya nunca será la misma.

A ti.

Hay momentos que te cambian la vida, algunos es normal que lo hagan al ser sucesos importantes. Otros simplemente porque lo sientes en el momento. Oír ayer el sonido de tu voz rota a causa de mi dolor y que me decías que siguiera contando contigo me ha tocado más hondo que nada antes en el mundo. Por eso voy a hacerle frente y voy a poder con ello. Tú me has dado la fuerza que necesito, no te defraudare.

GRACIAS.

Nada

Llevo tiempo pensando en que no tengo lo que me merezco, sin embargo estaba equivocado, ya lo tengo.

Nada.

Sin orgullo

Me he tenido que tragar mi orgullo, mejor dicho lo he vendido por un sueldo. Nadie se había reído de mí antes sin pagarlo, ni por supuesto me había robado impunemente.

Relatar lo que paso no tiene sentido, ahora ya no. Pero la rabia contenida, la frustración, la impotencia me consumía. Y lo que hice para no darle rienda suelta ha sido peor, pero necesario.

El problema era que mientras hacía lo que creía que tenía que hacer sentía que mi alma se hacía pedazos. El cuerpo me pedía darle una paliza, mandarle al hospital y que supiera que de mí no se ríe nadie y en cambio perdí mi alma por no hacerlo.

Ya no me queda orgullo, me he traicionado a mi mismo y lo he pagado con quien más quiero.

Se que ya nadie esta orgulloso de mí, ni tan siquiera yo. He perdido mi orgullo, mi alma y quien sabe que más, por no hacer lo que no podía hacer.

Vivir sin orgullo no es fácil y más para alguien como yo que todo lo hacía por no verme en la situación de no decir "no puedo".

He tenido que aprender a hablar casi palabra por palabra, pase de ser el que peor desfilaba de mi promoción a formar parte de la compañía de honores, nunca hubo nada que no pudiera superar, de echo mi orgullo me ha hecho seguir vivo. El orgullo de no romper una promesa.

Y ahora lo he perdido para siempre.

Ser el segundo

Nunca he sido el primero en ninguna lista, no soy la persona más importante de la vida de nadie, ni el mejor amigo de ninguno de mis amigos. Quizá sí sea la primera persona a la que recurren si necesitan ayuda, y eso me gusta, pero no soy su mejor amigo. Si estoy mal no me falta a quien recurrir y lo agradezco siempre de todo corazón, pero hace años que nadie hace algo por mi solo porque sí, porque saben que me haría ilusión.

No me refiero a nada especial, si no a detalles tales como llamarme solo para hablar un rato, sin más motivos, un regalo sencillo porque saben que me hace ilusión o que lo voy a disfrutar, me refiero a cosas pequeñas, detalles, una foto hecha para mi porque me gustan las fotos, una llamada desde el lugar de vacaciones porque me acabo de acordar de ti, una sorpresa porque te la mereces que siempre estas ahí. Un beso solo porque te quiero, o eso mismo, un te quiero. En pocas palabras, una palmadita en la espalda. Yo también las necesito a veces. Solo para recordar como se siente uno cuando alguien hace algo por ti solo para que sonría no porque esta mal.

Esa es la falta de cariño que siempre he tenido, yo doy todo por lo demás sin esperar nada, pero que alguien gaste su tiempo, poco, o su dinero, menos aún, solo por que saben que me va a gustar a veces también es necesario para olvidar que siempre soy el segundo y por un rato ser especial.

No se, quizá pida un imposible pero todos necesitamos que nos mimen sin necesidad a veces, o que algo nos devuelva la ilusión. O a lo mejor solo recibo lo que tengo que recibir y no merezco nada de lo que añoro.

Gary Moore - Still Got The Blues (Live)

Hoy el mundo tiene un genio menos. Pero nos dejo joyas como esta.

¿Que otra cosa he hecho con mi vida aparte de desperdiciarla?

Por algo sera que...

Los mejores recuerdos son los que nunca he vivido,
los mejores besos los que no me han dado,
las mejores caricias las que nunca he recibido,
las mejores lágrimas las que por mí nunca se han derramado.

El mayor amor es el que nunca he tenido,
la mejor risa es la que nunca he escuchado,
la mayor soledad que jamás he sentido,
es que de mi nunca nadie se ha enamorado.

Entereza admirable

Anoche estaba solo tomando una cerveza, buena música rock, una camarera encantadora, el partido en la pantalla gigante...

Pero de repente todo cambio, en el bar casi no había nadie, una pareja besándose en una de las mesas del fondo y un grupo jugando al billar, perfecto para hablar un rato con la camarera, algo que me encanta, pero ella devolvió una llamada perdida que tenía en su móvil y ya todo fue distinto. No necesite oír nada ni que nadie me contara lo que estaba pasando, yo lo sabía, lo he vivido. Me basto ver como iba cambiando su cara según le hablaban, como sus ojos se llenaban de lagrimas y como tenía que ir al almacén para poder pasar el trago, para saber que alguien ya solo vivía en el recuerdo de aquellos que le conocieron.

Un minuto después ya estaba trabajando, con una entereza admirable, que hacía que nadie que no lo hubiese visto adivinara que algo había pasado, llegando incluso a exhibir su sonrisa, que incluso en tales momentos era la mas cálida y acogedora que he visto en mucho tiempo, sin embargo sus ojos ya no brillaban con la magia de siempre, la misma que me había llevado a su bar a las nueve de la noche para estar un rato con ella.

Mientras ella hablaba por teléfono a mí me habría gustado ir al otro lado de la barra donde esta la entrada al interior de la misma y abrazarla, curar el dolor de ese hermoso cuerpo que adivino frágil, decirla que yo estaba a su lado, que podía contar conmigo. Pero no lo hice, al menos hasta media hora después en que al pedir otra jarra le dije que si necesitaba algo, hablar o lo que fuese contara conmigo, pagandole con un billete de 50 para poder acariciar su mano al recoger el cambio y cruzar una mirada cargada de admiración hacia ella y de un cariño que antes no estaba, pues apenas nos conocemos y dudo que sepa mi nombre.

Para mí ahora todo ha cambiado, puede que yo siga siendo un cliente más, estoy seguro de que es así, pero ella ya no es una simple camarera guapa y simpática con la que flirtear, ahora es alguien especial, no se ponerle nombre a eso. Dudo que exista un nombre para ello.

Solo un mal día.

Hoy es uno de esos días en los que no tengo ganas de nada, un día de esos en los nada vale la pena, en los que me siento solo, sin embargo se que solo es un mal día, nada más.

Las paredes de mi habitación se hacen más pequeñas a cada momento, pero no quiero salir y tampoco quiero estar aquí.

Hace meses este día hubiera sido terrible pero ahora, en este momento solo es un mal día. Y lo bueno de un mal día es que solo dura 24 horas.

En solo cinco palabras.

Estoy volviendo a leer por enésima vez EL Padrino, ironías de la vida, supongo, y cuando llego a la frase más famosa del libro "le haré una oferta que no podrá rechazar" (pag 44) me doy cuenta de que mi cabeza todavía esta en la que he leído hace apenas un par de paginas, y me parece increíble que nunca antes me haya dado cuenta de su fuerza, de su peso en mi vida, de como a sido mi hilo conductor durante tanto tiempo, de como resume mi carácter, mi forma de ver la vida, de comportarme en ella y en solo cinco palabras...

"LA AMISTAD LO ES TODO"

Tres segundos.

Tres segundos. Eso es lo que me queda de vida, es lo que tiene ser francotirador, que sabes esas cosas. Acaban de alcanzar a Sánchez, mi observador. El único lugar desde el que un francotirador enemigo puede habernos disparado sin que le hayamos visto antes, está en la línea de árboles que hay frente a nosotros a una distancia de 850m, una bala tarda desde esa distancia 3´5 segundos en llegar hasta aquí. Y teniendo en cuenta que a mi cerebro le lleva 0´5 segundos procesar el hecho de que ha Sánchez le ha matado ya solo me quedan tres segundos de vida. De hecho soy consciente de que la bala que me va a matar ya esta en el aire.Teniendo en cuenta que he gastado aproximadamente un segundo en calcular todo lo anterior ya solo me quedan dos segundos. Y en ese tiempo ya no me da tiempo a apartarme. Quizá debería despedirme de mi novia, de mi familia, de mis amigos y mis compañeros. Mentalmente claro, sin embargo estoy buscando a mi enemigo, será la instrucción o solo el instinto pero nunca pensé que sería así.

Le he visto, solo me queda un segundo y desde que mi cerebro de la orden de disparar a que apreté el gatillo pasaran 0´5 segundos; entonces me quedara medio segundo para pensar en lo que me pierdo al morir hoy...

Medio segundo puede ser eterno.

Esa vieja perra sabia...

-Hola, ¿estas bien?

-Si.

-Ya, cuando yo estoy bien también me siento a llorar en un portal a las tantas de la madrugada.

-No me pasa nada en serio.

-Al menos ponte mi americana, estas temblando.

-No es necesario

-Eso decís todas, pero al final siempre os enroscáis en ella cuando os la pongo encima. ¿Qué te pasa?

-No es nada, se me pasara.

-Pues yo me siento a tu lado hasta que se te pase.


…


-¿Ibas para casa?

-Sí.

-Tú tampoco pareces muy contento.

-Ya.

-¿Y que te pasa?

-Estas llorando en un portal, sola, muerta de frío, a las 4 de la madrugada, ¿y me preguntas que me pasa a mí?

-Sí.

-Vale, me rindo... llevo toda la noche, bueno en realidad llevo años, sintiéndome solo rodeado de “amigos”. Hablando de cosas que ni me interesan y de las que ya ni me acuerdo y solo hace media hora; en el fondo creo que solo hay una persona de todo el grupo que me entiende, y no hablamos nunca.

-¿Y como sabes que te entiende?

-En realidad es como si hubiera algo que solo nosotros vemos. Y eso pasa cada vez que cruzamos la mirada.

-Has dicho que no os habláis. ¿Por algo en concreto?

-No, en realidad no habla con nadie.

-Pues habla tú con ella.

-Lo intento pero no esta por la labor.

-Lo estará ya lo veras.

-Bueno te toca ¿que te pasa?

-No te dije que yo te lo contaría a ti.

-Cierto pero es lo justo

-Eso no existe

-Ya. La vieja perra sabia.

-¿Quién?

-La vida. Nos putea lo que puede y nos maneja a capricho, pero a veces es caprichosa, como hoy.

-¿Por qué lo dices?

-Creo que es el primer día que paso por aquí para ir a buscar el coche en toda mi vida, siempre lo dejo por otro lado, será para que me lo cuentes.

-En realidad no pierdo nada. Estoy así por…


… y me he quedado sola en la vida. Todo lo que me queda está en una maleta que hasta mañana o pasado no puedo recoger.

-Pero ahora estoy yo.

-Ya, pero tú también me dejarás sola.

-Puede, pero no esta noche, ven, vamos a desayunar que en diez minutos abre una chocolatería cercana, yo invito.

-Vale, porque yo no tengo dinero. Por cierto ¿como te llamas?...



Han pasado más de 5 años, ella ya no esta sola y yo no me fui nunca.

Nobleza obliga...

Este blog debería haber comenzado con otra historia que ya contare más adelante, pero, nobleza obliga, y por eso te mando unas palabras de ánimo.

Y porque te las mereces.

Ya se que hoy es un mal día y que quizá nada de lo que te diga aquí te podrá animar mucho, pero si te arranco una de esas sonrisas que sabes que me gustan tanto lo daré por bueno.

Después de un gran fin de semana lo que menos apetece es volver a la rutina pero menos aún si encima te dan una noticia como la que te han dado. No tienen vergüenza, ni siquiera merecen tu desprecio.

Pero se que acabaras el curso, las practicas y porque no, empezaremos con ese proyecto del que ya hablamos y sí, podrás reírte a la cara de tanta gente… e invitarme a cenar claro.

Tu eres una de esas personas que todo lo que tiene se lo ha ganado a pulso, nada a sido fácil nunca para ti, pero aún así sales siempre adelante, si hace falta sola, y siempre te admirare por eso. Además en esta ocasión no estas sola, como en los últimos dos años y medio.

¿Y como se les puede ocurrir desprenderse de alguien como tú? ¿Acaso son idiotas?

Ocho meses trabajando contigo y no han sido capaces de ver el potencial que tienes y que se van a desprender de alguien que vale más que la mayoría de gente que esta trabajando contigo. Que perdida, y ni tan siquiera serán capaces de verla. Allá ellos.

Solo me queda decirte que animo, que yo estoy contigo, que solo es un bache más y que tú puedes con eso, que al final vas a salir beneficiada de esto pero que hoy no lo vas a ver.

Y nuestro proyecto se hará realidad y dejara de ser un castillo de arena para ser una realidad perdurable.

Y si todo sale mal siempre nos quedaran los euromillones…